אז נתחיל בעובדות…

סטטיסטיקת גירושין בישראל עומדת על הנתונים של כ- 1 מתוך 4 זוגות מתגרשים
בשלושים שנים האחרונות עלה היחס בין נישואין לגירושין פי 3
מכאן אפשר להבין שכללי המשחק השתנו, העולם השתנה ואם לא נתאים את עצמנו ל”עולם החדש” העלייה בגירושין רק תעלה יותר ועוד יותר.

מה זאת אומרת “העולם השתנה”?
היום נשים הרבה יותר חזקות ויכולות לפרנס את עצמן, זה מאפשר לנשים רבות לקום ולעזוב כשלא טוב או להישאר רווקות ועצמאיות כדי לא לוותר על ה“חופש” לכאורה שהן חיות בו, מצב זה נותן ביטחון לנשים להישאר רווקות לאורך זמן או לוותר על מערכות יחסית שאינן אידאליות עבורן יחסית בקלות לעומת שנים עברו.

הבעיה האמתית (זוגות וכאלה שעדין לא)
• את רוצה זוגיות אבל נמאס לך לצאת לדייטים כושלים
• את בזוגיות אבל מרגישה לבד
• אם אתה רוצה להצליח להביא את עצמך לידי ביטוי בדייטים אבל נכנס לבלק אאוט
• אתה בזוגיות אבל מרגיש שהיא לא מבינה אותך
• את רוצה להחזיר את הלהבה ליחסים אבל יודעת שהוא לא ישתנה.
• המשיכה נעלמה
• הפיתויים גדולים
• הביטחון התערער ואת רוצה חיזוקים
• כל דבר שהוא עושה מעצבן אותך
• כל דבר שהיא עושה משגע אותך
• נעלמה מהזיכרון תחושת הביחד, הקבלה והאהבה.
כמובן שהרשימה עוד ארוכה אבל אם הזדהית עם דבר אחד או יותר מהרשימה הזאת זה יספיק לנו בינתיים.

6 הסיבות האמתיות לזוגיות כושלת
זה לא משנה אם את רווקה או בזוגיות (וגם אתה)
זוגיות מבוססת על המנגנון הפנימי שלנו כמו כל מערכות היחסים שלנו. אם נשחיז את המנגנון הפנימי ונדייק אותו לתקופה ולמטרות החשובות לנו נוכל ליצור מערכות יחסים של נתינה וקבלה מספקת לאורך זמן נוכל למצוא את הזוגיות המופלאה שתפיח אור בחיים שלנו ותהפך אותם לחיים מספקים ומאושרים ככל שנרצה. אז נצא לדרך עם הסיבות העיקריות למה זה לא עובד, אותן סיבות שאם נשנה אותן – התוצאות יגיעו ומהר משניתן לדמיין.

1. זוגיות כמטרה
המטרה האמיתית שלך היא להרגיש טוב, להרגיש סיפוק והצלחה, זוגיות זו הדרך שלימדו אותנו להאמין כי היא תוביל אותנו לשם,
העובדות מראות ש- 1מכל 4 זוגות מתגרשים (בישראל) וזה עולה כל שנה יותר ויותר, למה?
כי אנשים ביחד מהסיבות הלא נכונות, זה יכול להיות לחץ מהסביבה,
זה יכול להיות השוואות שלנו לסביבה שבה אנחנו נמצאים, “כולם כבר עם הילד הראשון…” וזה יכול להיות הפחד מלהישאר לבד.
מחשבה על המטרה האמתית משנה את הפרספקטיבה ומאפשרת לבחור נכון.

2. תחושת בדידות שמשתלטת
כשאתה רווק אתה מרגיש לבד, לבד בסופי שבוע, לבד בלילות ובבקרים,
לבד באירועים משפחתיים, ולבד מול כל האחרים שמתבוננים עליך במין בדיקה מקיפה ומדקלמים את המשפט הקבוע שעבר בכל הדורות שלהם “בקרוב אצלך”
הלבד הזה יכול להתחיל לבלבל ולתעתע בך עד שפתאום אתה מוצא את עצמך מתוסכל, גם אם יש רגעים מהנים של לבד, אתה מרגיש לא בסדר ושהחצי השני שלך חסר,
הלבד היא תחושת חולשה שהסביבה מציגה לך ואתה לוקח.
מי שלא שלם עם הלבד שלו מרגיש כל הזמן נקיפות מצפון שהוא לבד, האשמות שהוא לא כמו כולם ואולי משהו לא בסדר, עם התחושה הזאת אנשים מגיעים לדייטים וזה ממש לא סקסי ולא עובר.
חשוב לזכור – באנו לכאן לבד ונלך מכאן לבד, מה שנותר הוא להנות ביחד תוך כדי הנאה מהלבד.

3. הביטחון נעלם
ככל שאנשים יותר לבד כך הביטחון העצמי שלהם מתחיל לדעוך, זה לא אומר שהוא לא היה או לא יחזור אבל התחושה היא כזאת, שהוא לא קיים.
ואם כבר הגענו לדייט המחשבות על “מה אני אגיד” “ואם תהיה שתיקה רועמת” הופכת את הדייט לתחושה שזאת משימה מתסכלת ואם היה אפשר לדלג על החלק הזה וכבר ללכת יד ביד כמו זוג ותיק ואוהב זה יכול היה להיות פנטסטי.
הגיעו לדייט בביטחון ופתיחות להנות ולבלות – זאת הדרך האידיאלית להכיר באמת את מי שמולך.
תמיכה בזוגיות

4. אמא שלך בדייט שלך?
אל דאגה, גם אמא שלו.
כמה פעמים ישבת מולו וחשבת אם הוא עונה לקריטריונים של אמא שלך, אם הוא בסדר או לא בסדר, ניסית להכניס אותו לתבנית של כן או לא לאחר כמה רגעים של הכרות, זה בסדר, גם הוא חושב כמוך, אבל זה לא חייב להיות ככה, וכדאי שזה יהיה אחרת.
אם כבר יצאת לדייט – תשאירי את אמא בבית היא עלולה להפריע לך להקשיב לעצמך,
חוץ מזה, כשנגיע לגשר נחצה אותו.

5. ניסיון עבר
יכול להיות שכבר יש לך ניסיון ואת מגיעה עם “עבר” יש לך רשימה של דעות על זוגיות,
זה יכול להיות “גברים רוצים רק דבר אחד” או אולי “מי ירצה אותי” או להפך ” אין גבר ששווה אותי” יכול להיות אתה אומר “נשים רוצות רק כסף” או אולי “נשים תמיד חושבות שאני חמוד ורוצות להיות ידידות שלי” יש הרבה אמונות שאנחנו מגיעים איתם וגם ערכים שעליהם גדלנו,
“צריך להתחתן מוקדם”, “גירושים זה לא אופציה” “חתונה זה הרגע הכי חשוב בחיים”
יש המון מחשבות, אמונות וערכים שהוטמעו בנו לאורך השנים מאנשים קרובים או מחוויות עבר ישנות – הרבה מהם משאירים אותנו במקום.
כל אלו הם אמונות וערכים שאפשר לשנות בקלות יותר מניתוח אף אבל יותר אנשים עושים ניתוח אף מאשר ניקיון פנימי לזוגיות מאושרת למרות שאפשר לעשות את שניהם.
איך עושים ניקיון פנימי כדי להיות בשלים לזוגיות טובה?
כל מחשבה שלנו נצרבה ברגע אחד קטן בתת מודע בעקבות אירוע כלשהו,
בדיוק באותו אופן ניתן לצרוב מחשבה אחרת (טובה ומקדמת)
על אותה מחשבה ישנה שמשאירה אותנו במקום וככה
באופן אוטומטי גם הגישה וגם התחושות שלנו משתנות מהר ולתמיד.

6. “אני תמיד צודק/ת”
במערכות יחסים כמו גם בתחילת הקשר כל אחד מהצדדים רוצה להרגיש שמבינים אותו,
שמקבלים אותו כמו שהוא ושכל דבר שהוא אומר – נכון.
במציאות בשלב ההתאהבות אנחנו מרגישים שיש כימיה,
את חוזרת מהדייט ומספרת לחברה שלך” “הוא כל כך מבין אותי”
ממש תחושה של נשמות תאומות,
לאחר זמן מה כאשר נכנסים לזוגיות, פרמטרים נוספים
(בין אם זה איך מסדרים את הדירה או כמה פעמים לצאת בחודש וכמובן חינוך וגידול ילדים)
אז הצדק תופס מקום משמעותי יותר וככל שהנושא חשוב ומהותי יותר
ככה הרצון עז להיות צודק, הרעיון על ויתור לא במרחק זיכרון והאהבה מתאדה כאילו לא היתה.

האמת – אין דבר כזה צדק (אלו פשוט דעות שונות) אבל אנחנו כל כך רוצים להאמין שאנחנו צודקים כי זה מוטמע בנו מהילדות, הילד הפנימי שלנו רוטן על החוסר ההקשבה בזמן שהמבוגר מנסה להצדיק אותו. שלום עם הילד הפנימי, אהבה עצמית וקבלה מאפשרים לנו.
חשוב לציין, פרידה הינה לגיטימית לחלוטין שלא טוב יחד
כאשר הערכים והרצונות של בני הזוג כבר לא זהים או דומים מותר ואולי כדאי להיפרד אך פעמים רבות ניתן למנוע זאת.

ישנם שלושה שלבים שחייבים לעבור כדי להיות בזוגיות מאושרת.
בשלות לזוגיות טובה
ביטחון והכרות עם עצמי והערכים שלי
יכולת תקשורת בין אישית מצוינת
לחיי הזוגיות המאושרת שלך!
מיטל