מערכות יחסים רעילות עם הורים: איך לזהות ומה ניתן לעשות?

הקדמה קטנה וחשובה.
*הפוסט הזה עלול להוות *טריגר* עבור אנשים אשר נמצאים או חוו מערכות יחסים מרעילות.*
*הפוסט הזה הוא תמצית הפותח דלת להבנת המצב של המורכבות הנפשית שאנשים רבים חווים אך לא מודעים אליו בעקבות דורות של השתקה. 

בשנים האחרונות, המילים התעללות רגשית, הורים מרעילים, נרקיסיזם וגזלייטינג קיבלו ביטוי ברשתות החברתיות וכך תיבות פנדורה רבות נפתחו ואפשרו לרבים לתת לגיטימציה לביטוי להתעללות שחוו.

בסוף העמוד אציין מספר מקורות להעמקה ולתמיכה שיאפשרו לך לבחור את המשך דרכך ליצירת חיים טובים יותר.

מערכות יחסים עם ההורים שלנו הן לרוב הבסיס הראשוני שעליו נבנות התפיסות והאמונות שלנו על עצמנו, על מערכות יחסים בכלל והאמונות שלנו בנוגע לעולם.

כאשר הקשר עם ההורים בריא, מכיל ותומך, הוא יכול להעניק יציבות, ביטחון, ואהבה ללא תנאי. אך כאשר מערכת היחסים רעילה, היא עלולה להותיר צלקות רגשיות שמשפיעות עלינו לאורך כל חיינו.

מהי מערכת יחסים רעילה עם הורים?

מערכת יחסים רעילה עם הורה מאופיינת בדינמיקות שפוגעות ברווחה הרגשית, הנפשית, ולעיתים גם הפיזית של הילד. במקום תחושת ביטחון וקבלה, הילד עשוי לחוות ביקורת מתמשכת, השפלה, שליטה, הזנחה רגשית או ציפיות בלתי אפשריות וגזלייטינג.

אז מה זה גזלייטינג -Gaslighting?

גזלייטינג הוא צורה של מניפולציה פסיכולוגית הגורמת לקורבן לפקפק בעצמו, בחוויותיו ובתפיסתו את המציאות, במטרה להשיג שליטה רגשית, פיזית או כלכלית עליו.

סימנים למערכת יחסים רעילה עם הורה:

1. ביקורת מתמדת: ההורה נוטה להקטין את ההישגים של הילד, להמעיט בערכו, או להדגיש את כישלונותיו.

2. חוסר גבולות: ההורה מתערב באופן מוגזם בחיי הילד, דורש מידע אינטימי או מכתיב החלטות חשובות ללא התחשבות בצרכים וברצונות של הילד.

3. תלותיות רגשית: ההורה מצפה מהילד לספק את הצרכים הרגשיים שלו, לעיתים תוך האשמת הילד כשהוא לא מצליח לעשות זאת.

4. שליטה באמצעות אשמה ופחד: שימוש במניפולציות רגשיות כמו 

"אף אחד לא אוהב אותך או יטפל בך כמו שאני אוהב אותך" או "את עושה אותי חולה" או "הכל בגללך"

5. אלימות רגשית או פיזית: השפלה, צעקות, איומים, ולעיתים גם פגיעה פיזית.

6. התעלמות או הזנחה רגשית: ההורה מתעלם מצרכיו הרגשיים של הילד, לא נותן לגיטימציה למחשבות והרגשות של הילד ואף מזלזל ברצונותיו.

10 התנהגויות רעילות 

אין הפרעת אישיות רעילה, הפרעות אישיות נחקרו ונלמדו ונמצאות בספרות הפסיכולוגית אבל יש סימפטומים להתנהגויות רעילות.  

1. שמירת טינה ואי יכולת לסלוח (הפרעת אישיות פרנואידית) 
לא ניתן לפתור בעיות כשאדם לא מוכן לשחרר את העבר וגם כשיש תהליך החלמה האדם הרעיל נזכר שוב בעבר וחוזרים לנקודת ההתחלה. 

2. התנהגות פרובוקטיבית ולא הולמת (הפרעת אישיות היסטוריונית)
לרוב אנשים אלו בוגדים בבני זוגם. 

3. תחושת זכאות (הפרעת אישיות נרקסיסטית)
אנשים שחושבים שמגיע להם הכל, כסף, בגדים יקרים, מכוניות יוקרה ועוד.. 
אך במקרה הזה תחושת הזכאות היא גם על רגשות של אחרים, 
מבחינתם אנשים צריכים להרגיש אליהם כפי שהם רוצים 
ולכן הם משיגים רגשות מאנשים ע"י מניפולציות.

4. יהירות והתנשאות (נרקסיזם)
יהירות מבטלת את האדם האחר וגורמת לו להפסיק להביע את דעתו. 
5. חוסר התחשבות בביטחונם של אחרים (פסיכופטים)
ביטחון בקשר הוא אחד הדברים החשובים ביותר במערכות יחסים.
אדם שאין לו ביטחון לא ירגיש בנוח ועם חוסר ההתחשבות מגיע חוסר רגישות, הבנה ואכפתיות וזה כמו גם יהירות עלול ליצור זוגיות רעילה.

6. קרירות קבועה (סכיצופרניה)
 אי יכולת להביע רגשות או לתקשר בצורה רגישה יגרום ליחסים להיות רעילים. 

7. פרפקציוזם (או.סי.די)
תמיד להצמד לחוקים לא נותן לאדם הרעיל גמישות במערכת יחסים. 

8. מניפולטיביות ורצון להשלות (פסיכופטים ונרקסיסטים)
אנשים אלו גורמים לבני זוג לעשות דברים שהם לא רוצים, משקרים ומשלים.

9. מחסור באמפטיה, מצפון וחרטה (פסיכופטים ונרקסיסטים)
ללא אמפטיה קשר לא יוכל להתקיים באופן בריא ולהתפתח, גם אמפטיה קוגנטיבית לרוב תשתש לרעה. 

10. כעס ואגרסיות (פסיכופטים וגבוליים)
כעס הוא רגש חזק ואי אפשר לנהל מערכת יחסים תקינה עם אדם שהכעס מנהל אותו. 
האדם הרעיל יבקש להביע את הרגשות שלו, אפילו ע"י כעס אבל זה רק תירוץ להמשיך ולכעוס. 
רוב התכונות הן תכונות של נרקסיסטים ופסיכופטים.

לאדם רעיל יהיו לפחות 4 מתוך ה10 סימנים ולכן מערכת היחסים שלו תהיה רעילה ולא סביר שמשהו ישתנה.

משפטים מרעילים שחוזרים על עצמם:

• "אל תעשי בושות"
• "את מדברת?! לך יש על מה להתלונן?! הכל קיבלת בבית הזה!"
• "לא פלא שפגעו בך, תראי איך את מתנהגת… נראית…"
• "אל תתחצפי אלי !"
• "אני אמא שלך ולכן אני מחליטה!"
• "תפסיקי לבכות כאילו הרביצו לך."
• "כפוית טובה שכמוך"
• "אפס.. טיפשה, שתלכי לעזאזל, שהשטן ייקח אותך"
• "אף אחד לא ירצה אותך"
• "את הורסת את המשפחה הזאת, הכל בגללך."
• "את סתם מנסה להשיג תשומת לב."
• "מאיפה את ממציאה את הסיפורים האלה?"
• "אין לי זמן לשטויות שלך"
• "הלוואי שהיית כמו האח/האחות שלך."

ההשפעות ארוכות הטווח

מערכות יחסים רעילות עם הורים יכולות להותיר צלקות שממשיכות להשפיע בבגרות. ביניהן:

• פגיעה בדימוי העצמי: תחושת ערך עצמי נמוך ואמונה שהילד אינו ראוי לאהבה.

• קושי ביצירת מערכות יחסים בריאות: נטייה למערכות יחסים שתלטניות, תלותיות או מזניחות.

• חרדות ודיכאון: תוצאה של חוסר ביטחון רגשי מתמשך.

• תחושת אשמה תמידית: הרגשה שאינך עושה מספיק, שאתה לא מספיק טוב או שאתה אשם בכל מה שקורה.

מה ניתן לעשות?

התמודדות עם מערכת יחסים רעילה עם הורים היא תהליך מורכב אך אפשרי.
הנה כמה צעדים שיכולים לעזור:

1. זיהוי ותיקוף הדינמיקה הרעילה: להכיר ולהסכים לראות שמערכת היחסים הזו פוגעת בכם ולהפסיק להאשים את עצמכם היא השלב הראשון לשינוי.

2. למדו להגדיר גבולות: התחילו לומר "לא" לדברים שמכבידים עליכם רגשית או פיזית. הגבולות עוזרים להגן עליכם.

3. חפשו תמיכה: פנו לטיפול רגשי או קבוצות תמיכה. אנשי מקצוע יכולים לעזור לכם להבין ולפרק את ההשפעות של מערכת היחסים.

4. פתחו עצמאות רגשית: למדו לספק לעצמכם את האהבה והתמיכה שהייתם צריכים לקבל מהוריכם.

5. שקלו להרחיק את עצמכם ולשחרר אחריות: במקרים חמורים, התרחקות פיזית ורגשית מההורה הרעיל עשויה להיות נחוצה כדי לשמור על הבריאות הנפשית שלכם.

לסיכום

מערכת יחסים רעילה עם הורה היא אתגר משמעותי שיכול להשפיע על כל תחומי החיים. עם זאת, חשוב לזכור שיש לכם את הכוח לשנות את הדרך שבה אתם מתמודדים עם הדינמיקה הזו. 

זיהוי הבעיה, הצבת גבולות, וקבלת ליווי מקצועי יכולים לפתוח לכם דלת לחיים בריאים ומאושרים יותר.
זכרו, מגיע לכם להיות נאהבים ומוערכים בדיוק כפי שאתם.

ספרים מומלצים 

למתמודדי מערכות יחסים פוגעניות ולמטפלים בתחום.

הורים מרעילים – ד"ר סוזן פורווארד
אינכם חייבים לסלוח ד"ר סוזאן פורווארד טוענת בספרה, שהגישה המקובלת של "לשכוח ולסלוח" יכולה להרע ולא להיטיב עם הנפגעים. היא מציעה לכם שיטה חלופית, יעילה יותר, כדי להשתחרר מהתוצאות המתסכלות של מערכת יחסיכם עם הוריכם.
להשתחרר ולהמשיך בחיים יהיה המטען שאתם נושאים אשר יהיה – ד"ר פורווארד תוכל לעזור לכם להשתחרר מהמועקה של רגשות אשם.
המסר שלה ברור: אינכם אשמים במה שאירע לכם בילדותכם ויש בידיכם לתקן את המעוות. בספר רצוף תיאורים ומקרים היא מציעה שיטות של עזרה עצמית, פיתוח אמונה ועוצמה פנימית וגיבוש אי-תלות רגשית.

דבר שמחפש אהבה – גליה עוז
דבר שמתחפש לאהבה הוא "מדריך-כיס לניצולי התעללות", אבל הוא נכתב עבור כל מי שמוכן להישיר מבט אל הצללים שבחיי בני אדם ואל מציאות שבה הבית איננו תמיד מקום בטוח.

ילדות של נסיכה – דנית בר
סיפורי חיים של ילדים להורים מרעילים.

ירושה רגשית – גלית אטלס
כל מסע מתחיל בהחלטה לחפש. לבחור לפרוק את הירושה הרגשית שלנו ולהפוך את גזירת הגורל לייעוד.
באמצעות חוויות של מטופליה ושלה עצמה מפנה ד"ר גלית אטלס, פסיכואנליטיקאית בעלת שם עולמי, זרקור אל האופן שבו טראומות עוברות בירושה מדור לדור, ומראה כיצד הזיהוי וההכרה בהן יכולים להביא להשלמה, לחוסן ולריפוי.
כשהיא רותמת לעזרתה את המחקרים העדכניים ביותר בפסיכואנליזה, ובמבט נטול שיפוטיות ומלא חמלה המופנה אל הטראומות המשפחתיות העוברות מאב לבן, מסבתא לנכדה, אטלס מצליחה ליצור אווירה שהיא בה בעת אינטלקטואלית ואינטימית, מלמדת ומכילה. כל קוראת וקורא ימצאו את עצמם ואת סיפורם בין דפי ירושה רגשית וינסו לזהות את רוחות הרפאים בהיסטוריה המשפחתית האישית שלהם, שכן רק על ידי חשיפת הסודות והפצעים שמלווים אותנו עוד טרם היותנו נוכל באמת לשנות את הגורל שהוכתב לנו.

בממלכת הרוחות הרעבות – גאבור מאטה
בממלכת הרוחות הרעבות מספק מבט חדשני מעמיק על עולמה של ההתמכרות, מאנשים בכל שכבות החֶברה המתמודדים עם התמכרות לסמים ולאלכוהול, ועד לאנשים מתַפקדים נורמטיביים בעלי התנהגויות התמכרותיות – בין שהן מוגדרות (הימורים, משחקי מחשב) ובין שלא (כפייתיוּת לאוכל, ספורט, מין, קניות, עבודה, טלפון נייד). רצף ההתמכרות הוא נתיב ארוך ומייסר שחולף דרך החֶברה המודרנית כולה בתרבות שלנו, ואולי אף עומד בבסיסה.

אני שמחה שאמא שלי מתה – ג'נט מֶקֶרדי
אני שמחה שאמא שלי מתה מאת ג'נט מקרדי, כוכבת "iCarly" ו"סאם וקאט", הנו ממואר מצחיק ונוגע ללב החושף את סיפורה של ילדה שחקנית בעלת הפרעות אכילה ובעיות התמכרות, על יחסיה המורכבים עם אמה השתלטנית וגם על הצלחתה לקבל בחזרה שליטה על חייה.

תקשורת לא אלימה – ד"ר מרשל רוזנברג
הספר שבידיכם מביא לראשונה בעברית תיאור מקיף ומעמיק של הגישה, שבעזרתה תוכלו לגלות רבדים חדשים במערכות-היחסים שלכם וליצור בסיס משותף לקשרים מספקים יותר, של קירבה וחיבור עמוקים יותר, עם עצמכם ועם אחרים.
הצטרפו למעגל ההולך וגדל של אנשים מכל רחבי העולם ששיפרו את יחסיהם בעזרת תהליך פשוט, אך מהפכני זה.

בנימה אישית אני מאחלת לכל אחת ואחד מאיתנו למצוא את הדרך האישית שלנו במסע החיים כאן, אין דרך אחת, אין נכון או לא נכון, יש רק ניסוי ותהיה, מה מחזק אותי, מה עובד לי, מה נעים לי ומה מקדם אותי. 

כאן עבורך, מיטל